L’idée de ce billet m’est venue un jour ou j’étais aux toilettes assis sur la cuvette des WC au boulot. Alors que j’étais occupé à faire ce pour quoi j’étais venu, j’entendais deux collègues discuter de choses et d’autres mais dont je n’avais pas forcément envie d’entendre le contenu, alors que dans la toilette du fond, on pouvait entendre discernement les bruits de souffrances d’usage dans ces lieux d’aisances suivie d’une frénésie a dérouler le rouleau de papier toilette pour en dérouler des longueurs inquiétantes laissant présager du pire.
Par contre, je n’ai jamais su déterminer d’où venaient les sons émanant du Smartphone ou une partie d’angry birds ou se déroulait vue qu’il n’y avait que 4 cabinets de toilette, de la zone d’attente sans doute.

 

Suite à ces constatations, j’ai décidé de rédiger ces quelques lignes :

 

Règles de conduite et quelques précautions à adopter au toilettes sur son lieu travail et autres toilettes publiques

 

Dans un souci de vous faciliter la vie après les toilettes, parce que la vie continue ensuite, et de vous éviter des regards louches une fois que vous en êtes sortit,  des chuchoteries derrière votre dos ou encore d’être la risée de tous vos collègues a votre arrivée à la cantine,  ou, voire pire, de vos supérieurs
Je vais tenter de vous lister quelques attitudes a tenir et autres bonnes manières à respecter lorsque, après de longues heures d’hésitation, vous êtes contraint de vous rendre au petit coin au boulot ou dans un lieu publique. Ne me remerciez pas, soyons solidaire ça nous arrive à tous.

 

La phase préliminaire:

 

Si malgré toutes vos précautions prise pour ne pas devoir aller aux toilettes quand vous êtes au travail tels que:

 

  • Se lever 2 heures plus tôt et prendre des laxatifs et ne quitter son domicile qu’une fois bien vidé
  • Avoir eu la présence d’esprit d’habiter dans les environs proches de son lieu de travail pour pouvoir profiter des pauses pour aller aux toilettes a la maison
  • Ne manger que du riz et du chocolat noir pour être certain d’être constipé (attention effet secondaires constaté sur le caractère)
  • Faire une grève de la faim, vous serez complètement vide au bout de quelques jours à peine (ne pas prolonger sans avis médical)
  • Emporter votre propre chaise percée au boulot (seulement si vous avez votre propre bureau)
  • Faire de la musculation de sphincter et autres exercices de rétention pour contenir toutes envies jusqu’au retour à votre domicile

 

Chaise percée ancienne

Joli modèle de chaise percée pour emmener au boulot

 

Donc, si vous devez quand même vous rendre aux toilettes, voici une liste non exhaustive de point auxquels il faut faire attention:

 

  • Évitez de vous tortiller sur votre chaise de bureau en tentant désespérément de vous retenir, vous ne réussirez qu’a attirer les soupçons sur ce qu’il vous arrive.
  • Même chose si vous n’avez pas la chance de travailler assis mais debout, éviter de trop serrer les fesses, cela vous donnerait une démarche de canard caractéristique repérable jusque de l’autre côté de l’atelier, de l’entrepôt ou de l’open space.
  • Evitez les dégazages intempestifs qui accompagnent généralement les envies d’expulsions fécales, l’odeur ambiante qui régnerait dans l’espace confiné de votre bureau ne laisserait aucun doute à toutes personnes qui y rentrerait

 

Toilettes double pour les réunions

Si vous voulez des toilettes spéciales meeting, cela existe

 

Ça y est, vous ne tenez plus, vous allez aux toilettes, mais attention, le chemin pour y arriver est parsemé d’embûches, il y a donc quelques petits points auxquels il faut faire attention

 

Au démarrage vers le lieu d’aisances :

 

  • Pas la peine de crier haut et fort “je vais aux toilettes” ou pire “ je vais faire ma crotte du jour (ou le petit pipi du moment)”, on s’en fout, et cela ne nous regarde pas.
  • Mesdames, qui êtes souvent courtisées par la gentes masculine, il n’est pas indispensable de vous rendre aux toilettes le Tampax a la main de façon bien évidente, histoire de bien faire comprendre à ces derniers que ce n’est pas le moment de vous proposer un petit resto, pour les plus jeunes, ou de montrer à tous que vous n’avez pas dépassé la date limite de consommation pour les plus âgées.

 

 

 

Sur le trajet:

  • Attention à qui vous rencontrez: Rencontrer son chef en se dirigeant vers les toilettes, et il risquera de vous tenir la jambe pendant de longues minutes qui vont sembler très très longues, essayez les itinéraires alternatifs bien moins fréquentés
  • Si malgré tout il arrive à vous chopper et que cela commence à durer un peu de trop voilà une petite phrase qui vous sauvera de cette situation: “excusez-moi, mais, là tout de suite, j’ai un meeting avec Jacob Delafon” (cela marche moins bien avec Geberit ou Franke) ou si vous avez vraiment le sens de l’humour très développé “je vous laisse Calimero veut voir canard WC”, le temps qu’il comprenne, vous serez soulagé
Toilettes aménagées en bureau pour éviter de perdre du temps

Toilette installée par le patronat pour augmenter la productivité au travail vu le temps passé au petit coin par certains

Une fois sur place:

Faite attention, il y a peut-être déjà du monde sur place qui est occupé à faire la même chose que celle qui vous amène là, restez discret

  • Ne sifflotez pas d’un air faussement décontracté, tout le monde se doute bien de la raison pour laquelle vous êtes là, d’autre part cela pourrait en bloquer quelques-uns et allonger la file d’attente s’il y en a une.
  • Cela me semble évident, mais pensez a bien fermer la porte, se faire découvrir le pantalon baissé et en pleine souffrances expulsatoires par qui que ce soit n’est pas très bon pour votre avancement ni pour être bien vu par les collègues
  • Si vous y êtes avec un collègue et que la discutions dévie sur les conditions diverses de l’entreprise, penser que la personne qui attend sagement son tour ou qui se lave les mains est peut être votre supérieur, votre boss, le responsable RH……
  • Si vous entendez “good shoot guy” en réponse au “plouf” de la chose larguée, dites-vous que le gars derrière la porte a un sens de l’humour au moins aussi bon que le votre
  • Si vous vous êtes isolé à cet endroit pour avoir un peu de calme et de sérénité et fuir le vacarme de votre bureau et que vous en profitiez pour faire la sieste, évitez toute fois de ronfler trop fort, vous seriez vite repéré
  • Si vous profiter de ces quelques instants pour vous distraire un peu en utilisant votre Smartphone ou votre IPhone pour faire une partie du dernier jeu a la mode, tweeter ou aller sur Facebook, pensez au moins à couper le son, sans cela vous donnez l’excuse qu’il manquait pour que l’on vous vire enfin pour fainéantise.
  • Le lâchage de plusieurs flatulences sonores dues à la choucroute du midi alors que des collègues présents dans les toilettes peuvent vous identifier grâce à vos chaussures aperçues sous la porte ajourée n’est pas une bonne idée
  • Sauf si l’endroit ressemble plus à Tchernobyl ou à la décharge publique, éviter d’abuser de la bombe “pin des landes, lavande ou rose naturelle” (dont bien souvent on se demande si les fabricants de ces bombes ont déjà sentit la vraie odeur de ce qu’ils vendent) a votre retours dans le bureau, plus aucun doutes possible sur l’endroit d’où vous venez
Vaut mieux etre au plus haut dans la hiérachie

L’idée des toilettes vue par la hiérarchie

 

 

Toilettes idéale pour une salle de formation

 

Si vous avez des idées que je pourrais ajouter dans ce billet, faites m’en part dans les commentaires, merci d’avance

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Zebleon
About Zebleon

« Zèbléon » : Un zèbre, un caméléon, ou plutôt, un bon mélange des deux Zèbre, surdoué, HP ou je ne sais quelle autres appellations, font de moi ce que je suis, ce qui me donne envie de m’exprimer via ce blog De tout, de rien, d’un peu de moi, d’un peu des autres dans mon cas, et parfois un peu d’humour, enfin le mien, peut-être qu’il vous plaira Un jour peut-être, nous serons toute une communauté à en discuter, ça, c’est vous qui voyez

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